Sunday, October 16, 2005

Aluepalautukset käyntiin koko Suomi-neidon varren mitalta

Velttopersesuomalaisille potku persiisiin ns. KGB:n / FSB:n ohjauksessa olevilta kuolaimet pois ja uutta isänmaan ymmärtävää suomalaiskaartia tilalle

3.8.2005

Putinin Suomen vierailu toi vähän käytännön tuloksia
Heimotyö leimattiin kumoustoiminnaksi

Lasse Koskinen
Aluepalautus ry

Ennakoidun mukaisesti Venäjän presidentin Vladimir Putinin Suomen vierailu muodostui lähinnä tasavallan presidentti, ehdokas Tarja Halosen vaalikampanjan avaukseksi.

Suomalaisyritysten investointisuojan osalta asioiden sanottiin liikahtaneen eteenpäin. Mitä tämä tarkoittaa, ei selvinnyt, koska vierailutiedottaminen oli yhtä epäselvää, lyhyttä ja rajattua kuin ennen vanhaan.

Venäjältä odotetaan investointisuojan osalta selviä näyttöjä ja pian. Liikahdukset eivät enää riitä. Esimerkkinä ovat muutamat suomalaiset perunan- ja viljanviljelijät, jotka ovat yrittäneet viljelyä entisillä suomalaispelloilla Karjalassa. Heidän koneensa ja satonsa varastettiin yksityisten, virkamiesten ja miliisin yhteisvoimin.

Suomalaisten matkustusvaikeuksista keskusteltiin ilmeisen aurinkoisesti. Todellisiin epäkohtiin puuttumisesta ei vierailun tuloksista saatu näyttöä. Ilmeisesti Venäjän tullin ja rajavartioston ylläpitämä haitanteko saa jatkua ja Suomen ulkopoliittinen johto ei puutu asiaan, jotta Venäjä ei pahastu, koska sitä on mielestään kohdeltu kaltoin, kun EU ei ole myöntänyt venäläisille viisumivapautta.

Venäjä haluaa edelleen väittää venäläisväestön kohtelua huonoksi Baltiassa, vaikka EU:n määräykset on täytetty. Mielipiteet Baltiassa ja Suomessa eivät muutu ainakaan seuraavaan sataan vuoteen, ellei Venäjä käännä asennekurssiaan. Uusio-Venäjän on syytä viimeinkin uskoa, että nämä maat ovat itsenäistyneet.

Samaan aikaan kun Venäjä moittii Baltian maita venäläisväestön kohtelusta, niin se hyökkää maansa suomalaisugrilaisten kansojen avustamista vastaan.

Ulkomainen avustaminen leimataan poliittiseksi agenttitoiminnaksi. Väite on täysin perätön. Venäjä on pyrkinyt purkamaan näiden kansojen kielen ja kulttuurin. Tästä on kysymys ja kansoja on pyritty auttamaan. Tämä apu ei Venäjälle kelpaa, vaikka sen sijaan Moskovaan välittyvä lähialuetuki kelpaakin. Stalinin vainoharhaisuus kummittelee yhä Venäjän politiikassa.

Saamatonta ulkopolitiikkaa

Metsäkaupan epäselvyydet ja kuljetusten anastaminen venäläisten käsiin tuntuu jatkuvan ikuisuuskysymyksenä. Kukaan ei tiedä, kuinka paljon varastettua puuta uitetaan laillisen joukossa Suomeen tai suomalaissahoille Venäjällä. Suomen pakkoluovuttamilta alueilta kaadettava puu on jo sinällään varastettua, koska se hakataan ryöstetyltä maalta.

Presidentti Halosen toimintaa leimaa saamattomuus ja aiheeton pehmeys Venäjän osalta. Itänaapurin kanssa ei suhteita voida hoitaa yksinomaan poishymyilemällä. Putinkin tuntuu käyvän vai hippasilla Tarjan kanssa ja saapuu ylimielisesti yli tunnin myöhässä.

Venäjä uskoo vain tiukkoja vaatimuksia molemmin puolin ja niiden pohjalta syntyviä sopimuksia, joista lähtevät Moskovasta ukaasit maakuntiin niin että sopimuksilla on myös käytännön merkitystä.

Suomen ulkopoliittisen johdon ja suomalaispoliitikkojen on opittava
suomalaisten edun ajamista myös kanssakäymisessä Venäjän kanssa. Kultahammashymyt Kultarannassa eivät riitä.

Tämänkertaisen tapaamisen tiedotustilaisuudessa presidentti Halonen puolusti kansalaisjärjestöjen toimintaa. Ihmetyttää, miksi YLE tällä kerralla löi laimin yhteiskunnallisen tiedotustehtävänsä, eikä kertonut mitään niistä kansalaismielipiteistä, joita esitettiin Kultarannan kupeella.

Yli neljännes kansasta kannattaa Suomen pakkoluovuttamien alueiden palautusta, silti YLE ei uutisoinut mitään Kultarannan mielenilmaisusta. Ajankohtaisen Kakkosen toimitus- ja kuvaustyökin meni hukkaan, kun se pyyhittiin uutislistalta. Ehkä YLE:n vaikeneminen on pistettävä Punaisen heinäkuun jälkilumon piikkiin.

Punainen heinäkuu -ohjelmasarja YLE:n Radio Yhdessä on sen sijaan ollut onnistunut kokonaisuus. Se avulla on muistutettu, kuinka alas Kekkosen Suomi vajosi, eikä millään meinaa päästä tästä turman laaksosta vieläkään, kuten Kultarannan tulokset osoittavat.

4 comments:

Tampereen Vihreät myös neekerit said...

Me Tampereen vihreät olemme parasta aikaa masinoimassa kaikki maahamme loisimaan tulleet somalit, neekerit ja ählämit eläviksi ählämityylisiksi itsemurhapommittajiksi ympäri Eurooppaa ja Ryssälää, jotta aluepalautukset nytkähtää liikkeelle!

Hoituu samalla kaksi kärpästä:)

1) Päästään eroon afrikkalaisista paskalle haisevista neekeri- ja ählämiloisistamme

2) Saadaan miehitetyt alueemme: Petsamo, Salla, Kuusamo, Karjala ja Suomenlahden saaret takaisin

Vihreä liike Linkolan hengessä;)

Arto Lahti presidentiksi jotta suomettuneisuus väistyy ;)

Anonymous said...

Me neekerit tiedämme että pygmisyyttäjä Jouko Nurminen ja Ulf Reimers ovat hyviä suihinottajia:)

... ja kyllähän tuo tuomari Anja Aulomaan tsuharyssän vittukin ihan hyvä neekerikyrvälle on kun sitä jaksaa tarpeeksi kauan jauhaa, niin rupeaa litisemään kuin neekerivittu

Ohessa runsaasti neekerivitsejä neekeri Sylvain Kiprestä ja isäkseen epäillystä hurrista Ulf Reimersistä: ) mutta sitä ennen lisätietoja tästä rasismilla ratsastavasta neekeri Sylvain Kiprestä samaan tyyliin kuin YLE piti hupisarjoja yllä:
10.1.2005 Lehden ohjelmatietoja 70 vuotta sitten: Ihan uudenlainen hupi sarja, jossa mukana neekeri Osasto: Arkisto Teksti: toimitus (HELSINKI) Yleisradio aloittaa huomenna lähettämään täysin uudentyyppistä radion hupailuohjelmaa. Tässä ohjelmassa joukko miehiä pyrkii puhelimitse hurmaamaan viehättävällä äänellä puhuvan naisen. Vähänpä miehet tietävät, että langan päässä onkin Afrikan neekeri mahdollisesti jopa Norsunluurannikolta. Kaksitoistaosaisessa “Sekaisin neekeristä” -sarjassa seurataan kevään mittaan, kuinka miehet selviytyvät erilaisista tehtävistä ja kuinka he onnistuvat lepertelemään tavalliseksi naiseksi luulemalleen puhekumppanille. Yleisradion johdon mukaan luvassa on tuhdisti reheviä naurujakoko perheelle, etenkin viimeisessä osassa, jossa koko juoni kilpailijoille paljastetaan.

Ohessa Sylvain Kipren ylläpitämä keskustelupalsta hänelle niin rakkaasta aiheesta: http://www.nakokulma.net/keskustelu/index.php?topic=5348.25

Neekeri-isä Ulf Mulatti paatti maalata savimajansa valkoiseksi. Hän kiipesi katolle ja aloitti savupiipun maalaamisella, koska oli kuullut etta pitää aloittaa ylhäältä. Kuinka ollakkaan, han putosi katolta ja maalipurkki putosi hanen pienen Sylvain poikansa paahan. Poika aivan valkoisena maalista juoksi sisälle kertomaan äidille mita isä oli tehnyt. äiti kiukkuisena tuumasi etta hänellä on kotityot kesken.

- Mene vaarille valittamaan, emma kerkee kuunteleen. Vaari makasi sohvalla kun poika surullisena meni hanen luokseen.

- Mee muualle siita, mullon lehenluku kesken, mee siskolles itkee. Sisko oli omassa huoneessaan, minne poika jo pettyneena paineli tippa linssissa.

- Mita sa tanne tuut narisee, mulla on laksyt kesken. Mee pihalle. Poika siita paineli pihalle kuistille istumaan itkien, ajatteli aaneen: - On se kumma - ma oon ollu valkonen vasta 5 minuuttia ja jo alkaa vituttamaan noi saatanan neekerit.

Neekeri Sylvain Aristide Kiprellä on ongelmia neekeriytensä kanssa kuten Michael Jacksonilla joka on käynyt läpi useita leikkauksia peittääkseen neekeriytensä: ( .. Otamme osaa suruunsa, että on syntynyt neekerinä. Olipa kerran hurrimies Ulf Reimers, joka meni hotelliin, ja otti sieltä huoneen. Mennessään huoneeseen, huonepalvelija sanoi älä missään nimessä käytä wc:ssä olevaa punaista nappulaa.

No, hurrimies Ulf Reimers meni paskalle ja sohaisi vahingossa nappulaa...

Seinästä aukeni salaovi, josta tuli neekeri, joka sanoi: - With or without Vaselin??

Johon hurrimies Ulf Reimers hätäpäissään tokaisi : Without Vaselin!

Neekeri Sylvain Kipre raiskasi miehen ja meni pois... Seuraavana päivänä hurrimies Ulf Reimers meni takapuoli kipeänä paskalle ja otti tukea seinästä, jolloin käsi osui taas tuohon nappiin...

Neekeri Sylvain Kipre kysyi jälleen : With or without Vaselin??

Hurrimies Ulf Reimers ajatteli, että paremmin luistaa vaseliinilla, ja sanoi : - With Vaselin!!

No, neekeri Sylvain Kipre sanoi siihen : Vaselin !!! Come here !!!

Ja toinenkin iso neekeri tuli huusi: "Heil Hitler!" ja raiskasi miehen nimeltä Ulf Reimers tulpaten lopulta koko sykkivän mällikasansa paskatorven jälkeen koppavan ja kaikkitietävän läskihurri Ulf Reimersin siannaamassa sijaitsevaan kurkkutorveen


Alastoman Tarja Halosen Vappuneekeri neekerisankkeria sairastava Sylvain Kipre neekerihuijari ja rakastajansa Ulf Reimers revittelevät keväisissä merkeissä rakkauden sanomaa
Minusta neekeri Sylvain Aristide Kiprestä on tehty monenlaisia juttuja Suomessa oloni aikana, moni niistä on totta esim se ettei moni nainen rasistina uskalla naida tai nussia kanssani, vaan mieluummin ottaa reilusti banaanin kämmenelle ja hoitaa sillä itsensä tyydytyksen: Neekeri Sylvain Kipre neekerien norsunluurannikolta hulluna panomiehenä ULF Reimersin perseellä on yksi monista tapahtuneista valitettavista roturaiskauksistani. Mutta onneksi se oli lihava hurrisika. From: "Sylvain Kipre"

Forum Last Post
Tampereen syyttäjäneekerien keskuudessa kiertävä Neekerivitsi Sylvain Kiprestä ja Ulf Reimersistä on jo legenda

Mies Ulf Reimers valitti kaverilleen Jarmo Rantaselle, ettei saa nussittua vaimolle orgasmia millään, vaikka kuinka yrittää.

Jarmo Rantanen ehdotti, että hän tuntee kaikinpuolin julmetun isokokoisen ja hyvinvarustellun neekerin Sylvain Kipren, joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko toimituksen ajan, niin varmana auttaa - usko pois.

No ei muuta kuin neekeri Sylvain Kipre huiskuttamaan ja hurrimies Ulf Reimers nussi kuin viimeistä päivää... eikä taaskaan millään orgasmia vaimolle.

Seuraavana päivänä valittamaan kaverilleen kaupunginjohtaja demarien Jarmo Rantaselle, ettei apua löytynyt. Kaveri Kamrad Jarmo Rantanen kaupunginjohtajana kummasteli, että mikä on, ja ehdotti, että vaihtakaa neekeri Sylvain Kipren kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä. Ja taas toimeen. Hurrimies Ulf Reimers heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja Sylvain Kipre neekeri nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa... Mies koputti Sylvain Kipre neekeriä olkapäälle: "Siinäs neekeri Sylvain Kipre näit, miten kuuluu huiskuttaa ..."

Neekerivitsi Sylvain Kiprestä ja isäkseen epäillystä hurri Ulf Reimersistä: )

Neekeri-isä paatti maalata savimajansa valkoiseksi. Hän kiipesi katolle ja aloitti savupiipun maalaamisella, koska oli kuullut etta pitää aloittaa ylhäältä. Kuinka ollakkaan, han putosi katolta ja maalipurkki putosi hanen pienen Sylvain poikansa paahan. Poika aivan valkoisena maalista juoksi sisälle kertomaan äidille mita isä oli tehnyt. äiti kiukkuisena tuumasi etta hänellä on kotityot kesken.

- Mene vaarille valittamaan, emma kerkee kuunteleen. Vaari makasi sohvalla kun poika surullisena meni hanen luokseen.

- Mee muualle siita, mullon lehenluku kesken, mee siskolles itkee. Sisko oli omassa huoneessaan, minne poika jo pettyneena paineli tippa linssissa.

- Mita sa tanne tuut narisee, mulla on laksyt kesken. Mee pihalle. Poika siita paineli pihalle kuistille istumaan itkien, ajatteli aaneen: - On se kumma - ma oon ollu valkonen vasta 5 minuuttia ja jo alkaa vituttamaan noi saatanan neekerit.

Sylvain Aristide Kiprellä on ongelmia neekeriytensä kanssa kuten Michael Jacksonilla joka on käynyt läpi useita leikkauksia peittääkseen neekeriytensä: ( .. Otamme osaa suruunsa, että on syntynyt neekerinä.

NEEKERI



- Jos autossa on neekeri, manne ja skini, niin kuka ajaa? - Poliisi. - Jos Tarzan ja Jane olisivat tummaihoisia, niin mikä Cheetah olisi? - Porukan aivot. - Jumala loi naisen yläosan, mutta kuka loi alaosan? - Neekeri. Kihara tukka, turpeat huulet ja pahanhajuinen hengitys. -

Kuinka kauan neekeri vääntää paskaa? - Yhdeksän kuukautta. - Kuinka monta somalipakolaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu? - Ei yhtään, sillä Punainen Risti ja sosiaalihuolto huolehtivat somalien lamppujen vaihdosta.

- Kuinka neekerin saa hulluksi? - Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on koripallo.

- Miksi hait eivät ikinä hyökkää uivien neekereiden kimppuun? - Ne luulevat niitä valaiden paskoiksi!

- Miksi Joensuussa skinit hautaavat hakkaamansa neekerit kotitalojensa pihamaalle siten, että vain neekerin paljas perse jää maan pinnalle? - Tarviihan skinitkin pyörätelineitä.

- Miksi Ku Klux Klan kutsuu tilannetta missä kymmenen valkoista miestä pieksee yhtä mustaa? - Reiluksi tappeluksi.

- Miksi kutsutaan Afrikan jalkapalloliigaa? - Mutasarjaksi. - Miksi kutsutaan albiinoneekeriä? - Liitulakuksi.

- Miksi neekereiden ruumisarkuissa on reikiä? - Jotta madot pääsisivät oksennukselle.

- Miksi neekereillä on kihara tukka? - Kun neekeri joutuu alituiseen miettimään kauan ja pyörittämään etusormeaan tukassa.

- Miksi neekereillä on lattea otsa? - Siksi, että ne joutuvat alituiseen kämmenellään läimäyttämään otsaansa ja vastaamaan kysymyksiin: Ei tule mieleen, ei tule mieleen... - Miksi neekereillä on niin litteä otsa? - Bussikuski tökkää avokämmenellä otsaan ja sanoo: Ei valkoisten bussiin, ei valkoisten bussiin!

- No miksi neekereillä on niin kihara tukka? - Neekeri rapsuttaa päätänsä ja kysyy: Mihin bussiin minä sitten menen?

- No miksi neekereillä on niin isot sieraimet? - Bussikuski vetää neekerin sieraimista kahdella sormella ja sanoo: No tähän bussiin! - Miksi neekereillä on niin isot sieraimet? - Siksi kun niillä on niin paksut sormet. - Miksi neekereillä on niin litteä nenä? - Aina kun neekeri pyrkii ravintolaan, portsari ojentaa kätensä suoraksi ja sanoo: Sori, tänne ei mahdu.

- Miksi neekereillä on niin paksu lompakko? - Heille maksetaan palkka banaaneina. - Miksi neekereillä on suuret silmät? - Että näkisivät paremmin nälkää.

- Miksi neekereillä on vaaleat jalkapohjat? - Koripallokentälle ei saa mennä mustapohjaisilla jalkineilla.

- Miksi neekerilapset eivät tykkää leikkiä hiekkalaatikolla? - Sisäsiistit kissat yrittävät haudata heitä.

- Miksi neekerillä on valkoiset hansikkaat elokuvateatterissa? - Ettei purisi vahingossa sormiaan, kun syö lakua pimeässä.

- Miksi neekerit pitävät elokuvissa käydessään valkoisia hansikkaita? - Että ne näkisivät, milloin lakritsa loppuu.

- Miksi neekerin ristiäisissä on roskalaatikko mukana? - Etteivät kaikki kärpäset pyörisi papin ympärillä. - Miksi neekeripoliiseilla on mustat pamput? - Iskut eivät näy kohteissa.

- Miksi neekerit itkevät seksin aikana? - Kyynelkaasusta.

- Miksi neekerit kadehtivat kalalokkia? - Koska kalalokit ehtivät aina ensiksi roskalaatikolle.

- Miksi neekerit pitävät nyrkkinsä suljettuna tehdessään Black Power -merkkiä? - Ettei ne putoaisi puusta.

- Miksi sanotaan juopottelevaa neekeriä? - Hiilihapoksi.

- Miksi sanotaan neekeriä jolla on puujalka? - Paskaksi tikun päässä.

- Miksi somalit eivät käytä hammastikkuja? - Onhan niillä sormet. - Miksineekerit eivät käy äänestämässä? - He eivät pidä vaaleista.

- Miksi neekerit USA:ssa eivät käy äänestämässä? - He eivät pidä vaaleista.

- Miksi useampi sata somalia aikoinaan asettui Kuopion ja Siilijärven tienoille? - Tielaitoksen tienpitokokeilun takia. Kuopion tiepiiri oli parina talvena kokeilualuetta, jolla valtateitä ei suolattu. Suomea joten kuten oppineet somalit havaitsivat valtateiden varsien suuret kyltit "Teitä ei täällä suolata". He uskoivat viestiin ja asettuivat turvalliseksi ilmoitetulle alueelle.

- Mikä on musta, jolla on yksi jalka? - Yksijalkainen neekeri. - Entä mikä on musta, jolla on kaksi jalkaa? - Kaksijalkainen neekeri. - Mikä on musta, jolla on kolme jalkaa? - Tietysti se on kolme yksijalkaista neekeriä. - Väärin! Se on flyygeli.

- Mikä on musta ja yksijalkainen? - Jalkapuoli neekeri. - Entä mikä on musta ja kaksijalkainen? - Neekeri.

- Entä mikä on musta ja kolmijalkainen? - Flyygeli. - Entä mikä on musta ja nelijalkainen? - Flyygeli ja se jalkapuoli neekeri jammailemassa sillä.

- Mikä on musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, musta, valkoinen? - Runkkaava somali. - Mikä on mustaa, punaista, mustaa, punaista, mustaa, punaista, mustaa, punaista, valkoista? - Neekeri nai neitsyttä.

- Mikä on mustan huumorin huippu? - Naurava neekeri. - Mikä on mustavalkoinen ja pyörii ympäri torilla? - Somali ja lokki taistelevat pullanmurusta.

- Mikä on neekerien ehkäisyväline? - Clearasil, se ehkäisee mustapäitä syntymästä.

- Mikä on paras tapa hätyyttää neekeri varkaista? - Ampua pari varoituslaukausta pään läpi.

- Mikä on pieni, punamusta ja kuplii? - Neekerilapsi mikroaaltouunissa. - Mikä on pieni, punamusta ja pyörii lujaa? - Neekerilapsi tehosekoittimessa.

- Mikä on pimeyden huippu? - Hampaaton neekeri syö lakritsia silmät kiinni pimeässä hiilikellarissa. -

Mikä on se leikki missä neekeri juoksee lasten perässä? - Tietenkin "Kuka pelkää mustaa miestä". - Mikä on strobo? - Neekeri ylittämässä suojatietä.

- Mikä on tuhat neekeriä merenpohjassa? - Mutapohja. - Mikä on tummansininen, musta ja mieli maassa? - Raiskattu neekeri.

- Mikä on valkoisten sotahuuto ja mustien lempilaulu? - Ota musta kii! - Millainen on Cadillacin pikarasvaus? - Ajetaan neekerin yli.

- Millainen on neekereiden esileikki? - "Älä huuda tai tapan sut!"

- Millainen on neekerien esileikki? - "Oot hiljaa tai mä tapan sut!" - Minkä takia neekerin suupielet ja huulet ovat ruvella maanantaisin? - Ne saavat aina sunnuntaisin syödä veitsellä ja haarukalla.

- Mistä somali löytää myötätuntoa Suomessa? - Sanakirjasta M-kirjaimen kohdalta. - Miten estät kuuden neekerin raiskaamasta valkoihoista naista? - Heitä niille koripallo.

- Miten kävi somalille, joka putosi Korkeasaaressa piraija-parveen? - Se ehti syödä melkein koko parven, ennen kuin saatiin kiskottua pois altaasta.

- Miten neekeri tekee itsemurhan? - Vetää alahuulen pään yli ja nielaisee. - Miten neekerin saa hermostumaan? - Viemällä sen huutokauppaan.

- Miten neekerit todistavat seksiparemmuutensa? - Musta tuntuu-menetelmällä.

- Miten pysäytät neekerien joukkoraiskauksen? - Heittämällä niille koripallon.

- Miten saa tapettua 50 kärpästä yhdellä iskulla? - Lyö somalia lapiolla naamaan! - Miten somali ja pygmi eroavat toisistaan? - Otetaan 3 metrin rullamitta... - Miten somalit erottaa kaikista muista Suomessa asuvista tummaihoisista? - Heimotunnuksesta, joka on vasemman ranteen Rolex. - Mitä ajattelee alaston neekeri, kun hän menee suojatien yli? - Nyt he näkevät minut - nyt he eivät näe minua - näkevät minut - eivät näe - näkevät... - Mitä eroa on ET:llä ja somalilla? - ET on paremman näköinen, ET tuli yksin ja ET haluaa lähteä kotiin. - Mitä eroa on keltaisella viivalla ja neekerillä? - Keltaisen viivan päältä ei saa ajaa. - Mitä eroa on koiralla ja neekerillä? - Jarrutusjäljet.

- Mitä eroa on neekereillä ja auton renkailla? - Kun renkaisiin laittaa ketjut ne eivät ala laulaa. - Mitä eroa on neekerillä ja ilotulitusraketilla? - Neekereitä saa ampua ennen kahtatoista. - Mitä eroa on neekerillä ja sangollisella paskaa? - Ei yhtikäs mitään! - Mitä eroa on neekerillä ja sipulilla? - Neekeriä viipaloidessa ei tule itku silmään. - Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla? - Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa. - Mitä eroa on rasistilla ja antirasistilla? - Antirasisti ei ole kävellyt Asematunnelin läpi viikonloppuyönä. - Mitä eroa on ämpärillisellä paskaa ja neekerillä? - Ämpäri. - Mitä Jumala sanoi, kun loi neekerit? - Hemmetti ku palo pohjaan! - Mitä musta mies ajattelee, kun kävelee suojatietä kadun yli? - Näyn, en näy, näyn, en näy, näyn... - Mitä neekeriäiti sanoi lapselleen, kun tämä leikki valkoihoisen lapsen kanssa? - Älä leiki ruoalla. - Mitä pieni neekerilapsi luuli kun hänellä oli ripuli? - Hän luuli, että hän sulaa. - Mitä pitää tehdä jos verinen neekeri hyppii takapihalla? - Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan! - Mitä saa kun risteyttää peipposen ja neekerin? - Puoli kuuta lisää korista. - Mitä saadaan, kun risteytetään neekeri ja mustekala? - Ei tietoa, mutta on hitsin hyvä poimimaan puuvillaa. - Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa viidestä metristä altaaseen? - Mutapohja. - Mitä somalit käyttävät antiperspiranttina? - Työttömyyttä. - Mitä tapahtuu, kun viisi neekeriä hukkuu afrikkalaisella uimarannalla samana päivänä? - Uimarannalle uhkaa muodostua mutapohja. - Mitä tulee, kun syöttää neekerille 13 varoituskolmiota? - Toblerone. - Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion? - Toblerone. - Mitä siitä tulee, kun somalille syöttää 11 varoituskolmiota? - Maailman suurin Toblerone. - Mitä yhteistä on Suomen Lähetysseuralla ja sisäasiainministeriöllä? - Molemmat käännyttävät neekereitä. - Mitä yhteistä ruotsalaisten mukaan on Suomen Lähetysseuralla ja Suomen ulkomaalaiskeskuksella? - Molemmat käännyttävät neekereitä. - Montako neekeriä tarvitaan tien päällystämiseen?

- Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee. - Mustia rakastava Ku-Klux-Klaanin johtaja on todella olemassa. Miten se on mahdollista? - Musti on hänen koiransa. - Neliskanttinen liikkuva, joka saa hyvälle tuulelle. Mikä se on? - Bussi täynnä neekereitä, syöksymässä rotkoon... - Neljä mustaa miestä aikoo raiskata valkoisen naisen. Miten yksi heiveröinen valkonaama voi estää sen? - Heittämällä sekaan koripallon.

- Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman päälle ajat autollasi? - Husseinin. Työ ennen huvia. Afrikkalainen maanviljelijä oli oikeudessa hankkimassa avioeroa vaimostaan. Hän perusteli asiaansa tuomarille: - Minä kylvää maissi, minä saada maissi. Minä kylvää hirssi, minä saada hirssi. Minä kylvää neekeri, minä saada valkonaama. Afroamerikkalainen tapasi kerran hyvän haltian. Haltia lupasi täyttää afron kolme toivomusta. Aikansa tuumattuaan afro halusi olla valkoinen. - Toiveesi toteutuu, sanoi haltia. - Toiseksi toivoisin että minulla olisi joku kaunis vaimo. - Järjestyy, sanoi haltia. - Kolmanneksi toivoisin että olisin joku vaikutusvaltainen henkilö. - Ok, sanoi haltia ja heilautti taikasauvaansa. Seuraavaksi ex-afro kuuli kun autonkuljettaja sanoi hänelle: - Herra presidentti, käännymme juuri Dallasin pääkadulle Elmstreetille.

Alabamalaisesta katuojasta löytyi alaston neekerin ruumis, jossa oli 23 luodinreikää ja 47 puukoniskunjälkeä. - Ohhoh! Pahin näkemäni itsemurha, totesi Alabaman sheriffi.

Alabamassa löydettiin puun oksasta köyden päässä roikkuva musta mies. Miestä oli ammuttu päähän, selässä törrötti puukko ja jalkapohjia oli kärvennetty puhalluslampulla. - Raa'in itsemurha minkä olen eläessäni nähnyt, sanoi tapausta tutkiva sheriffi.

Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin neekerin ruumis riippumassa lihakoukussa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 26 luodinreikää ja 44 teräaseen iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu tunnistamattomaksi ja ruumiissa ei ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen sheriffi katseli ruumista mietteliäästi ja pukahti lopulta: - Enpä tiedä, mutta tämän täytyy olla omituisin itsemurha, mitä olen ikinä nähnyt.

Alabamassa on laki, joka sallii pianistien käyttää myös mustia koskettimia. Clinton oli ajelulla autonkuljettajansa kanssa Hudsonjoen rannalla, kun hän näki ihmeellisen näyn. Kolme valkoista miestä souti soutuveneellä ja perässä tuli neekeri vesisuksilla. Clinton totesi, että tämä on todella hienoa, koska niin paljon puhutaan rasismista ja päätti palkita miehet. Hän kutsui heidät valkoiseen taloon, syötti ja juotti heidät ruhtinaallisesti sekä antoi miehille tuliterän moottoriveneen palkinnoksi. Valkoisen talon portailla yksi miehistä sanoi kavereilleen: - Tosi reilu jätkä toi Clinton, mutta ei se tajuu mitään alligaattorin metsästyksestä!

Cowboy, intiaani ja neekeri menevät baariin. Kaikki tilaavat lasillisen. Intiaani sanoo: - Kerran meitä oli paljon... nyt meitä on vain muutama. Siihen neekeri: - Kerran meitä oli vain muutama ja nyt meitä on paljon. Cowboy vastaa: - Joo, mutta me emme olekaan vielä leikkineet länkkäriä ja neekeriä.

Detroitissa on menossa rotumellakka. Poliisi pysäyttää autoa ajavan neekerin, joka on ripustanut antenniin valkoisen nenäliinan. - Miksi sinulla on tuo nenäliina? poliisi kysyy. - Jotta kaikki näkisivät, että minä en osallistu mellakkaan, neekeri vastaa. Poliisi tutkii kuitenkin neekerin taskut ja löytää pistoolin. - Mitä varten tämä sitten on? poliisi tiukkaa. - Se on niitä varten, jotka eivät usko, että minä en osallistu, neekeri selittää.

Eläintarhan kalaosastolla sattui onnettomuus. Eräs musta mies tipahti piraija-altaaseen. Ennen kuin miesparka saatiin ongittua kuiville, hän ehti syödä melkein kaikki piraijat... Ensimmäinen luokka palaa hiihtolomalta. Opettaja kysyy Liisalta: - Mitä sinä teit lomallasi? - Lumilinnaa, vastaa Liisa. - Hyvä, opettaja kehuu, mene nyt taululle ja jos osaat kirjoittaa sanan lumi, saat Dominokeksin. Liisa menee taululle ja saa keksin. Seuraavaksi opettaja puhuu Lasselle: - Mitä sinä teit lomallasi? - Lumilinnaa Liisan kanssa, vastaa Lasse. - Hyvä, mene taululle ja kirjoita linna niin saat keksin. Seuraavaksi opettaja kysyy Mustafa Abdul Mahmoudilta: - Mitä sinä teit lomallasi? Abdul vastaa: - Halusin tehdä lumilinnaa Liisan ja Lassen kanssa, mutta he heittelivät minua lumipalloilla. - Mitä! opettaja huutaa. Tuohan on erirotuisen sortamista! Mene Abdul taululle, ja jos osaat kirjoittaa rasistinen diskriminointi, saat keksin.

Ensimmäiset somalit ovat saaneet Suomen kansalaisuuden. Kun sitä piti juhlia heidän tapaansa perhepiirissä, kansalaisoikeudet saaneet somalit kutsuivat perheensä edustajia Somaliasta juhliin. Kun sukulaiset tulivat, he katselivat silmät pyöreinä suomalaistuneiden somalien telkkareita, kodinkoneita, asuntoa ja autoa. Muuan vieraista huokaisi kateellisena:

- Tämä taitaa olla todellinen paratiisi! Siihen suomalaistunut somali totesi:

- Niin voisi todella sanoa, ellei täällä olisi noita valkoihoisia alkuasukkaita.



Eräs koululuokka meni luokkaretkelle. Kohteena oli Fazerin makeistehdas. Opas esitteli uusia makeistuotteita joita ojentamassa oli musta neekeri. Lopuksi opas kysyi: - Onko kellään kysyttävää? Ääni takaa: - Koska noita isoja laku-ukkoja tulee myyntiin?

Eräänä kauniina kevätpäivänä opettaja päätti viimeisen tunnin puolivälissä pitää toisluokkalaisille tavauskokeen. Ne, jotka osaavat vastata oikein, voivat lähteä aikaisemmin kotiin. - Mary, mitä teit lounastauolla? - Leikin hiekkalaatikolla. - Osaatko tavata sanan hiekka? - H, I, E, K, hiek, K, A, ka, hiekka. - Hienoa, voit lähteä. Entäs Tommy, mitä sinä teit lounastauolla? - Leikin autollani. - Osaatko tavata sanan auto? - A, U, au, T, O, to, auto. - Todella hienoa, sinäkin voit lähteä. Mutta Johnny, miksi itket? - Nyyh, Tommy ja Mary eivät antaneet minun leikkiä heidän kanssaan lounastauolla ihan vaan sen takia kun minä olen musta. - Voi voi. Sitä sanotaan rotuennakkoluuloksi. Osaatko tavata sanan rotuennakkoluuloisuus?

Etelä-Afrikassa on joki, jolla on kummallinen ominaisuus. Neekeri, joka ui sen yli, muuttuu valkoihoiseksi. Uiminen ei kuitenkaan ole vaaratonta, sillä joki vilisee krokotiilejä. Muuan perhe, isä, äiti ja viisi lasta, oli väsynyt kurjiin oloihinsa, ja he päättivät uida joen yli. Isä ja äiti pääsivätkin yli, mutta kaikki lapset joutuivat krokotiilien kitaan. Äiti itki lohduttomana. Isä tönäisi vaimoaan ja sanoi: - Mitä siinä vollotat? Kakruthan oli vaan neekereitä, toisin kuin me.

Etelä-Afrikassa oli ihmeellinen joki. Neekeri, joka ui sen yli, muuttui valkoihoiseksi. Joki kuitenkin vilisi krokotiilejä. Muuan perhe, isä, äiti ja poika, kyllästyivät kurjiin oloihinsa ja surulliseen elämäänsä, ja päättivät uida joen yli. Ensin ui isä, joka pääsi yli ja muuttui valkoihoiseksi. Seuraavaksi ui äiti, joka juuri ja juuri pääsi joen yli krokotiilejä karkuun. Lopulta lähti poika, joka kuitenkin joutui krokotiilinruoaksi heti alkuun. - No mitäs me siitä, vanhemmat tokaisivat, sehän oli vaan neekeri. Etelä-Afrikassa tapahtui kauhea onnettomuus. Mustan miehen ohjaama kuormuri suistui tieltä, jyräsi läpi puutarhan, törmäsi lopuksi valkoisen miehen omakotitaloon ja pilkkoi sen pieniksi kappaleiksi. Kun räiske ja rytinä loppui, syöksyivät naapurit apuun. Talon isäntä löytyi lautakasan alta pahasti kolhiintuneena ja kuormurin musta kuski oli selvinnyt melko vähin vammoin. Talon omistaja horjahteli työkaluvajaansa, haki sieltä vesurin ja sivalsi sillä kuormuria ajaneen miehen pään poikki. - Mitä tämä tarkoittaa? parkaisivat naapurit. Valkoinen mies vastasi tyynesti: - Otin talteen onnettomuuskoneen mustan laatikon.

Helsingin Citykäytävässä istui somali. Hän oli asettanut eteensä hatun ja lapun, jossa luki: - Help me! Rahaa ei kuitenkaan tullut juuri lainkaan. Sitten eräs mies pysähtyi hänen eteensä, otti tussin ja kirjoitti paperiin joitakin suomalaisia sanoja. Somali ei ymmärtänyt, mutta pian hatun pohjalle alkoi kilistä rahaa, jopa seteleitäkin kertyi. Iltaan mennessä hattuun oli kertynyt 600 markkaa. Somali pyysi kuppilan vahtimestaria kääntämään hänelle lapun suomenkielisen tekstin. Se oli: - Lähden laivalla Tukholmaan heti, kun hatussa on täysi tonni.

Helsingin kadulla naisten ahdistelemaksi joutunut somalimies joutui turvautumaan kättä pidempään.

Jehoviin kuuluva nainen kauppasi ravintolassa Vartiotornia. Kun hän yritti myydä lehteä muutamille tummille nuorille miehille, jotka istuivat nurkkapöydässä olutta ja viiniä naukkaillen, nämä selittivät, etteivät voi ostaa kristillistä lehteä, kun ovat oikeauskoisia muslimeja Somaliasta. Jehova suutahti hieman ja kysyi: - Mitenkäs tämä viinojen juonti sopii oikeauskoiselle muslimille? Eikös alkoholijuomien nauttiminen ole muslimilta kielletty? Nuoret miehet katsoivat naista kuin halpaa makkaraa ja puhemies selitti: - Koraanin mukaan se, joka islamin puolesta vierailla mailla juo etikkaa pääsee suoraan kolmanteen taivaaseen. Minkä me mahdamme, kun täällä Suomessa on vain happamatonta etikkaa kuten olut ja viini.

Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Oikeuden istunnossa valkoinen kuljettaja vapautettiin ja neekerit saivat syytteen autoon tunkeutumisesta ja tapahtumapaikalta karkaamisesta.

Kaksi somalipakolaista oli saanut ensimmäisen työpaikkansa Suomessa. He olivat päässeet makeistehtaalle rekkakuskeiksi. Kävi kuitenkin niin onnettomasti, että jo heidän ensimmäisellä keikallaan Suomen jäiset tiet tekivät heille tepposet, ja heidän rekkansa kaatui ojaan. Makeislasti, joka koostui lähinnä neekerinpusuista, levisi tielle. Somalit kömpivät rekasta ja jäivät tuijottamaan kaatunutta lastia ihmetellen, mitäs nyt pitäisi tehdä. Silloin paikalle tuli kaksi suomalaismiestä autolla. He pysäyttivät onnettomuuspaikalle, ja nähtyään mitä oli tapahtunut toinen miehistä kirosi ja loikkasi ulos autosta. Hän riensi neekerinpusujen luo ja alkoi hyppiä ja pomppia niitä murskaksi. - Mitä ihmettä sinä oikein hommaat? toinen suomalaisista kysyi. - Ole hiljaa ja tule rikkomaan näitä! Etkö näe, että kaksi on jo kuoriutunut?

Kaksi vanhaa somalia jutusteli: - Ennen vanhaan suomalaiset naiset juoksivat kirkuen perässäni. - Miksi he eivät tee niin enää? - Olen iän myötä lopettanut käsilaukkujen varastamisen.

Kolme rasistia jutteli. Ensimmäinen avasi puheen: - Mitähän niille Suomessa asuville neekereille oikein pitäisi tehdä? Vois vaikka vähän hakata nuijalla ja heittää vaikka Viroon. - Ei lähetetä maasta pois vaan syötetään sioille, ja ihan Suomessa, kommentoi toinen. Vielä vaiti ollut kolmas puuttui puheeseen: - Älkää loukkaantuko mutta luin juuri jutun jossa väitettiin että siat eivät sittenkään ole aivan kaikkiruokaisia.

- Kymmenvuotias musta poika ryösti minut eilen, mies kertoo surullisena kaverilleen. - Etkö voinut mitään sellaiselle kakaralle? kaveri ihmettelee. - Jos olisin vastustellut, olisin joutunut syytteeseen rasismista, mies arvelee. Loimaalaisen koulun ainoa somalityttö oli oikea opettajan toiveuni, aina siisti, kohtelias ja läksynsä hyvin osaava. Ennen joululoman alkua opettaja järjesti luokalle tietokilpailun historian kuuluisista lentävistä lauseista. Esimerkiksi: - Kuka ja missä sanoi: Veni, vidi, vici? - Julius Caesar Gallian sodasta palatessaan! vastasi somalityttö heti. Takapenkin tyhmintä poikaa harmitti, ja hän murisi puoliääneen: - Helkutin taatelintallaaja. Punaisen Ristin lellipaapo! - Sulo Aittoniemi presidentinvaalipuheessaan Loimaalla marraskuussa 1993! vastasi somalityttö heti.

Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui neekeri. Koska ukko ei halunnut olla rasisti, hän istui neekerin viereen. Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, että täytyy hänen neekerille jotain sanoakin, muuten häntä luullaan rasistiksi. Hän kääntyi neekerin puoleen ja sanoi: - Vai ollaan sitä neekereitä! Maassa somalin tavalla tai suomalaiset ovat rasisteja. Me suomalaisetko muka olisimme rasisteja? En usko. Vai oletteko kuulleet yhdenkään neekerin tulleen syödyksi täällä? Sensijaan olen kuullut monen valkoisen joutuneen pataan Afrikassa...

Mies astelee baariin ja huutaa tummalle baarimikolle: - Pistäpä neekeri yks kalja valumaan! Baarimikko loukkaantuu luonnollisesti ja sanoo asiakkaalleen ettei tuollainen käytös ole soveliasta. - Ajattele jos minä astelisin sisään sinun työpaikallesi ja käyttäytyisin asiattomasti. - Noh, ei siinä mitään! Vaihdetaan paikkoja, mene sinä ulos ja minä tulen sinne tiskin taakse. Hetken päästä tumma mies astelee sisään ja on juuri sanomassa jotain kun tiskin takaa kuuluu ääni: - Sori, meillä ei myydä neekereille!

- Minusta neekerien mustamaalaaminen on tarpeetonta. - Minä kuulun somalialaiseen aatelistoon, koska minulla on moneen muuhun verrattuna sukupuu, muuan maahanmuuttaja ylpeilee Antti Seppälälle. - Sehän on hienoa, Seppälä innostuu. Monenteenko polveen sukupuu ulottuu? - Minä ainakin tiedän, kuka on minun isäni, maahanmuuttaja vastaa.

Musta mies käveli kadulla sika kainalossa. Poliisi tuli vastaan ja ihmetteli mistä olet saanut tuon, jolloin sika vastasi: - Voitin bingosta.

Musta mies oli rakastunut pohjoismaiseen vaaleaverikköön. Nainen oli kuitenkin hyvin vaatelias ja halusi, että musta mies pystyy täyttämään hänen toiveensa joka suhteessa. Nainen asetti suhteelle kolme ehtoa. Ensimmäinen ehto oli se, että mies metsästäisi naiselle leijonan ja tekisi siitä hänen takanedustalleen taljan. Musta mies teki työtä käskettyä ja pian koristi komea leijonantalja naisen asuntoa. Toinen ehto oli, että miehellä tuli olla yhtä upea auto kuin USA:n presidentillä. Kului pari päivää ja mies saapui naisen luo upealla amerikanautolla. Kolmas ehto oli se, että miehellä tuli olla 40 senttimetriä pitkä elin. No, mies oli rakastunut ja halusi totella naisen kaikkia oikkuja. Niin hän lupasi lyhentää elintään vaaditun mittaiseksi. Musta poika käveli tietä pitkin ja tapasi hyypiön, joka kertoi olevansa haltija, joka täyttäisi pojan kaksi toivomusta. Poika mietti: - Ensiksikin tahtoisin olla valkoinen ja toiseksi aina lämpimän, makean pimpin sisällä. Niinpä haltija muutti pojan tamponiksi.

Muuan pakolaisena Suomeen tullut somali haki VR:ltä asemapäällikön tointa. Työhönottohaastattelussa häneltä kysyttiin: - Mitä tekisitte, jos teille soitettaisiin asemalle, että kaksi pikajunaa lähestyy toisiaan samalla raiteella 150 km:n nopeudella ja oletettu törmäyspaikka on juuri asemanne kohdalla? Somali mietti hetken ja sanoi: - Minä mennä puhelin ja soitta kaikki sukulainen ja maamies. Työhaastattelun pitäjä kysyi ihmeissään: - Miksi? - Ei kuka somali olla nähdä yks kunno junakolari.

Muuan somalipakolainen rikkoi ajankulukseen asuntolan keittiön kalusteita. Silloin hän huomasi kaapin takaseinässä olevan salalokeron, jossa oli jokin teekannua muistuttava esine. Somali otti sen käteensä ja hieroi esineen tummunutta kylkeä nähdäkseen, mitä metallia se oli. Silloin kannun nokasta alkoi pursua savua, joka nopeasti otti hengen muodon. Henki sanoi: - Kiitokseksi siitä, että vapautit minut, täytän kolme toivomustasi. Somali mietti hetken ja toivoi: - Ekaks mä haluun valkoihoiseksi! Zap! ja somali oli valkoihoinen. Toiseksi somali toivoi: - Sit mä haluun paljon liksaa, mut tehdä duunii vaan pari päivää kuussa. - Selvä, sanoi henki ja somalin viereen ilmestyi metrinen kasa seteleitä. Entäs kolmas toive? Somali mietti pitkään ja sanoi: - Sit mä haluun päästä viettämään paljon aikaa valkoisten naisten reisien välissä. - Helppo juttu, totesi henki ja muutti somalin tamponiksi.

Nainen soitti hädissään palokuntaan: - Ikkunani ulkopuolella on neekeri ja hän yrittää tunkeutua asuntooni. - Miksi ette soita poliisille? palomestari ihmetteli. - No kun se tarvitsee pidemmät tikapuut.

Neekeri ja punatukka kiistelivät. Neekeri sanoi: - Miltä tuntuu, kun on tulipalo tukassa? - Sen saat kyllä tietää, jahka löydän tulitikkuaskini...

Neekeri jonotti Tampereen keskustorin nakkikioskilla. Hänen peräänsä tuli juopunut nainen ja alkoi tuijottaa neekeriä. Lopulta nainen ei malttanut enää olla hiljaa: - Herra Tapola itse, arvaan?

Neekeri käveli autiomaassa ja oli kuolemaisillaan janoon. Äkkiä neekerin eteen ilmestyi hyvä haltija, joka sanoi: - Nyt on onnesi päivä. Täytän kolme toivomustasi. Neekeri mietti hetken. Ensiksi hän toivoi saavansa paljon vettä juodakseen. Toiseksi hän toivoi muuttuvansa valkoiseksi. Kolmanneksi hän toivoi pääsevänsä monien rikkaiden valkoisten naisten kanssa intiimiin kanssakäymiseen hienossa hotellissa. Kuului zap-puuf, ja neekeri huomasi olevansa vessanpönttö Nairobin hienoimman hotellin naistenvessassa.

Neekeri meni lääkärille. Lääkäri otti hänet vastaan, pyysi istuutumaan ja kertomaan mikä on vialla. Neekerin kerrottua lääkäri pyysi neekeriä riisuutumaan ja menemään nelinkontin. Neekeri oli hieman ihmeissään lääkärin sanoista, mutta totteli, koska lääkäri niin käski. Riisuuduttuaan ja mentyään nelinkontin lääkäri pyysi neekeriä menemään oven viereiselle seinälle. Neekeri totteli ja meni. Sitten lääkäri pyysi neekeriä siirtymään viereiselle seinälle heti siinä olevan taulun alle. Neekerin mielenkiinto nousi, mutta totteli lääkärin määräyksiä. Sitten lääkäri pyysi neekeriä menemään vastakkaiselle seinälle. Nyt neekerin mielenkiinto oli jo niin iso, että hän nousi seisomaan ja kysyi: - Miten tämä auttaa minun sairauteni parantumiseen? Silloin lääkäri säpsähti ja sanoi: - Anteeksi! Halusin vain löytää hyvän paikan uudelle mustalle nahkasohvalleni.

Neekeri oli naimisissa mustan tytön kanssa. Hän tulistui melkoisesti, kun vaimon ensimmäinen lapsi oli valkoinen. Mutta sitten hän päätyi siihen tulokseen, että kysymys oli ylivalottumisesta.

Neekeri oli ravintolajonossa ja sen jalan vieressä maassa lojui lakupatukan paperi. Takana seisova mies huomasi sen, koputti neekeriä olkapäähän ja sanoi: - Hei, sulta on tippunu henkkarit.

Neekeri oli taivaan portilla. Pyhä Pietari tuli avaamaan. - Päivää. Mikä nimi? - Mike Jones, Selma, Alabama, USA. - Oletko tehnyt jotain, mikä oikeuttaisi sinut taivaspaikkaan? - Olen rakastanut lähimmäistäni. - Niin? - Niin, rakastin valkoista naista. Itse asiassa menin naimisiinkin hänen kanssaan. - Missä? - Alabamassa. - Tarkistetaan, ja milloin? - Tarkasti sanottuna kymmenen minuuttia sitten. Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten neekeri kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi: - Mitä helvettiä sinä teet? - Menin vähän hämilleni, koska siellä aulassa oli kaksi automaattia. Toisessa luki "Sultan for gentlemans" ja toisessa "Kodak for colors". Neekeri tapasi ilotytön, joka huomautti, että hänen kanssaan täytyy käyttää aina kondomia. Neekeri lähti hakemaan sellaista alakerran WC:n automaatista. Mies palasi takaisin, ja alkoikin kiertää filmirullaa auki. Tyttö ihmetteli touhua, johon neekeri: - Siellä oli automaatti, jossa luki "Kodak for colours". Neekeri oli valmistunut opettajaksi. Hän lähti innokkaana ensimmäisenä työpäivänä kouluun. Ilma oli aurinkoinen ja neekeri hymyili onnesta. Kohta hän tapasi uuden luokkansa ja kysyi iloisesti: - Mitäs teille kuuluu? Luokan perältä kuului huudahdus: - Kuka vittu toi mutakuono on? Neekeri pesee kasvojaan, muttei valkene ollenkaan. Neekeri pääsi Helsingissä töihin kerrostalon rakennustyömaalle. Työpäivän ollessa lopuillaan hänelle tuli hillitön kusihätä. Koska hän oli seitsemännessä kerroksessa, joka oli monien portaiden ja tikkaiden päässä työmaan vessasta, hän päätti selvittää ongelmansa lirauttamalla yli katonreunan suoraan maahan. Juuri kun hän oli aloittamassa, työnjohtaja näki hänet: - Hei, mitäs sinä siellä puuhaat? - Tuota, en mitään. - No, lakkaa siinä tapauksessa riiputtamasta sitä kattohuoparullaa räystäällä ja mene alas purkamaan kuorma-autoa. Neekeri saapui Suomeemme salaa, sanoi en Keniaan ikuna palaa. Täältä saan safkat, täältä saan rahaa, en edes näe siinä yhtikäs pahaa. Discossa naiset tahtoo mua omia, neekerin kulli kun on niistä komia. Blondi vai tumma en päättää mä saata, taidanpa kaikkien kanssa mä maata. Vaan kumma on tulos mitä testini näytti, mua kun hoitsut testissä käytti. Sanoivat ettei saa kumitta nussia, mut ei halua Allah kyrvälle pussia. Nauraen katson sosiaalimuijaan, neuvoo mulle kuinka mä huijaan. Uudet Saabit, Mersut, ei Ladat, täynnä on kotona murkinapadat. Kas Suomessa laki on eri, toista elättää muakin kuin suoleni loista. Joensuun skinit saa tuomiot heti, mulle vain kannetaan eteen peti. Lorvin assalla ryöstöjä tehden, tuomitsen mielessä Iltalehden jossa väitetään että oon varas. Ah, kotina mulle Suomi on paras. Abdullah Neekeripoika kysyi isältään: - Isi, miksi minulla on musta iho? - Se suojaa auringonpaisteelta. - Isi, miksi minulla on kihara tukka? - Kihara tukka ei tartu liaaneihin viidakossa. - Isi, miksi minä sitten synnyin täällä Ruotsissa? Neekeripoika Moku oli rakastunut kylän päällikön tyttäreen ja halusi prinsessan puolisokseen. - Mokulla pitää olla rahaa, sanoi päällikkö. - Moku rakastaa, Moku rakastaa, oli vastaus. - Mokulla pitää sitten olla 40-senttinen. - Moku rakastaa, Moku lyhentää. Neekeri-Tom halusi tulla valkoiseksi. Niinpä hän kerran maalasi itsensä spray-värillä kokonaan valkoiseksi. Tomin isä raivostui kujeesta ja antoi Tomille selkään. Tom painui huoneeseensa nyyhkyttäen: - Nyt ymmärrän. Minäkin olen ollut vasta kaksikymmentä minuuttia valkoinen ja vihaan jo mustia. Nettikirouksia: - Paljastukoon paras nettikaverisi neekeriksi. - Löytäköön neekeri-vaimosi rakastajattarellesi lähettämäsi sähköpostiviestit. - Vieköön neekeri-ulosottomies tietokoneesi. - Löytäköön neekeri-Tv-lupatarkastaja koneestasi WinTv:n. - Kaatukoon koneesi esitellessäsi Internettiä sukulaisneekereillesi. - Hukkukoon varmuuskopiosi neekerivitseistä. Nuori suomalaisnainen oli ensimmäistä kertaa New York Cityssä ja käyskenteli yksikseen keskustan kaduilla. Hänen luokseen tuli neekeri, joka kysyi: - Hei, tiedätsä missä on Central Park? - En ikävä kyllä, neito vastasi. - No voi perhana, sitten ei auta mikään, vaan mun pitää raiskata sut tässä. Nuori tummaihoinen poika menee keittiöön, missä hänen äiti on leipomassa. Hän painaa kätensä jauhoon ja levittää sitä kasvoihinsa. - Katso äiti, olen valkoinen poika, hän sanoo. Äiti läimäyttää poikaa ja käskee: - Poika, mene näyttämään isällesi. Poika menee isän luo ja sanoo: - Katso isä, olen valkoinen poika. Isä läimäyttää poikaa ja käskee: - Poika, mene näyttämään mummillesi. Poika menee mumminsa luo ja sanoo: - Katso mummi, olen valkoinen poika. Mummi läimäyttää poikaa ja lähettää hänet takaisin äitinsä luo. - No, opitko tästä jotakin? äiti kysyy. - Totta helvetissä, mä oon ollu valkoinen poika vasta viisi minuuttia ja mä vihaan teitä neekereitä jo nyt! Olipa kerran neekeri nimeltä Hula. Hula oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuningas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle: - Saat tyttäreni jos tapat paljain käsin leijonan ja tuot sen minulle! Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu. - Hula rakastaa, Hula tekee! Sanoi Hula. Tähän kuningas sanoi: - Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisään itsellesi Cadillacin! Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen. - Hula rakastaa, Hula Hankii! Sanoi Hula jälleen. Tällöin kuningas sanoi: - Sinulla pitää olla 50 cm pitkä penis ennenkuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin! Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi: - Hula rakastaa, Hula leikata! Paikallisbussiin tuli Helsingissä kaksimetrinen neekeri, jonka hampaat oli viilattu teräviksi, naama koristettu arvilla ja kädet täynnä tatuointeja. Bussiin astuessaan neekeri mörähti: - Billy ei maksa! Kuski ei uskaltanut sanoa tai tehdä mitään. Sittemmin neekeri osoittautui linjan vakioasiakkaaksi, joka aina kieltäytyi maksamasta. Tilanne harmitti kuskia. Hän alkoi harrastaa voimailua, karatea ja nyrkkeilyä. Puolen vuoden päästä kuski oli itseluottamusta uhkuva muskelikimppu. Sitten neekeri tuli taas bussiin ja möräytti: - Billy ei maksa! Kuski kääri hihojaan ja kysyi: - Miksi Billy ei maksa? - Billyllä olla vuosilippu. Pakolaisasiamies tuli tarkastamaan Pohjois-Somalian eli Siilinjärven pakolaiskeskusta. Hämmästyksekseen hän näki somalien tarttuvan kenen kolaan, kenen kunnon kokoiseen lumilapioon ja aloittavan ahkerasti työt. Tultuaan toimistoon hän kysyi hämmästyneenä keskuksen johtajalta: - Miten sinä saat nuo miehet ottamaan isot lapiot ja kolat lumitöihin? Johtaja selitti: - Minä olen luvannut, että työn jälkeen he saavat ahtaa työvälineillään ruokaa suuhunsa. Pakolaiskeskuksessa asuvien somalipakolaisten joukossa oli muuan klaanipäällikkö, joka kaiken aikaa pelkäsi, että hänet myrkytetään. Sen vuoksi hän ei suostunut syömään ja juomaan muuta kuin uskollisten alaistensa valmistamaa ja maistamaa ruokaa ja juomaa. Muuan Abu oli saanut erityiskunnian tuoda päällikölle juomavettä ja maistaa sitä. Kerran klaanipäällikkö oli syömässä, kun vesi loppui. Abu lähti hakemaan vettä kannulla. Hetken päästä hän palasi takaisin kannu tyhjänä. Klaanipäällikkö kysyi: - Abu, missä minun juomavesi on? Abu levitteli onnettomana käsiään ja sanoi: - En saanut vettä. Tämä talon suomalainen pomonainen istui juuri lähteen päällä. Poliisi kysyy tummalta mieheltä: - Onko alibi? - Ei, Ali hetero. Presidentti Urho Kekkonen oli aikoinaan vierailulla USA:n silloisen presidentin Jimmy Carterin luona. Luonnollisesti valtionpäämiehet menivät kalastamaan. Veneen perässä onkiessaan he havaitsivat hurjaa vauhtia ohitse viilettävän vesihiihtäjän. - Ihmisoikeuskampanjanne näyttää sujuneen mallikelpoisesti, Kekkonen totesi. En olisi nimittäin uskonut, että täällä voi valkoinen moottorinkäyttäjä vetää perässään mustaa vesihiihtäjää. - Mikä ihmeen kampanja? Carter kysyi hölmistyneenä. Miten teillä sitten pyydystetään haikaloja? Rattopoika poistui diskosta kauniin neekeritytön kanssa. - Saanko tarjota käteni? hän sanoi tytölle. - Ei kiitos, olen kasvissyöjä. Samassa porraskäytävässä asuvat suomalainen ja somali tapasivat toisensa kadulla. Suomalainen esitti somalille arvoituksen: - Aamun neljällä, päivän kahdella ja illan kolmella jalalla. Mikä se on? Kun somali ei tiennyt, suomalainen myhäili: - Sehän on ihminen, vaikka sinä tai minä. Lapsina kontataan, täysikäisinä kävellään ja vanhoina nojataan keppiin. Somali mietti hetken ja sanoi sitten: - Aamulla, aamupäivällä, keskipäivällä, iltapäivällä ja illalla neljällä jalalla. Mikä se on? - En tiedä. - Sehän on ihminen, vaikka sinä ja minä, sen jälkeen, kun sinäkin olet löytänyt islamin valon. Siirtomaissa palvelevan upseerin vaimo otti pimeimmässä Afrikassa lastenhoitajakseen neekerieukon. - Pidättekö lapsista, hän kysyi mustalta eukolta. - Kovasti, kovasti rouva, mutta en ole saanut niitä syödäkseni pariinkymmeneen vuoteen! Skandian rakennusporukkaan Ruotsissa kuului suomalainen pomo ja kaksi somalia. Eräänä päivänä ei suomalainen tullut töihin. Kun miestä ei muutamaan päivään näkynyt, työnantaja kävi suomalaisen asunnolla. Miehen kamppeet ja rahat olivat siellä, mutta vuokraemäntä ilmoitti, ettei ollut nähnyt suomalaista muutamaan päivään. Työnantaja ilmoitti katoamisesta poliisille ja he aloittivat tutkimukset. Poliisit kysyivät miehen työkavereilta muun muassa: - Onko kadonneella joitain erikoisia tuntomerkkejä? - Kyllä on, sillä on kaksi penistä, vastasivat somalit. - Kaksi penistä? - Juu. Aina kun käytiin kuppilassa lounaalla, kaikki paikalliset supisivat, että tuolta se hullu finski kaksine mulkkuineen tulee. Somali löysi Hietalahden torilta pullon, joka muistutti vanhaa itämaista toivomuspulloa. Hän avasi pullon ja siitä ilmestyi pullonhenki, joka lupasi kaksi toivomusta vapauttajalleen. Somali mietti vain hetken ja totesi: - Ensinnäkin haluaisin olla kokonaan valkoinen, ja toiseksi minun tekisi mieli valkoisen naisen sisälle. Kuului vain suhahdus, ja somali oli muuttunut tamponiksi. Somali meni lääkäriin ja valitti yskäänsä. Lääkäri pyysi somalia riisuutumaan ja menemään kontalleen ikkunan alle. Somali totteli. Lääkäri katsoi somalia hetken ja pyysi sitten konttaamaan nurkkaan. Jälleen lääkäri katsoi somalia hetken ja käski sitten nousta ja pukeutua. Somali kysyi ihmeissään: - Mitenkäs tämä konttaaminen minun yskääni vaikuttaa? Siihen lääkäri: - En minä sitä tiedä, mutta tulipahan nyt nähtyä, miltä näyttäisi musta nahkasohva ikkunan alla tai nurkassa. Somali oli asunut viisi vuotta pakolaisten vastaanottokeskuksessa. Kerran hän sieltä kaupungille lähtiessään löysi keskuksen pihalta pullon, jossa näytti aaltoilevan harmaata savua. Uteliaana somali avasi pullon. Sieltä alkoi tupruta savua, joka kiinteytyi suunnattomaksi pullon hengeksi, joka kumarsi somalin edessä ja sanoi: - Kiitokseksi siitä, että vapautit minut pullosta, täytän kolme toivomustasi, herra. Somali mietti hetken ja sanoi: - Ensiksi haluan rahaa niin paljon, että se riittää koko loppuiäkseni. Henki viittasi kädellään ja sanoi: - Toiveesi on toteutettu. Toinen toive, oi herra? Somalin ympärillä oli valtavia kolikkokasoja ja suuria setelinippuja. Tyytyväisenä somali sanoi: - Jos muuttaisit minut valkoihoiseksi. - Toiveesi on toteutettu. Kolmas toiveesi, oi herra, sanoi henki kättään heilauttaen. Somali katsoi tyytyväisenä valkoisia käsiään ja sanoi: - Kolmanneksi haluan, ettei minun enää koskaan tarvitse tehdä työtä. Henki viittasi kädellään ja hävisi. Somali puolestaan huomasi muuttuneensa takaisin somaliksi. Somali tapaa maanmiehensä oikeustalolla. - Minusta tulee tänään Suomen kansalainen, kertoo hän. - Hienoa. Mene sinä ensin sisään. Se ei kestä varmaan niin kauan kuin oleskeluluvan pidentäminen. Kun somali parin minuutin kuluttua tulee virkailijan luota, kysyy maanmies: - No menikö kaikki hyvin? - Pysy erossa minusta, mutakuono! Somali tulee baaritiskille ja alkaa selittämään suomalaiselle: - Minulla on 28-senttinen kulli ja minä tyydytän sillä suomalaisia naisia. - Ymmärrän sua täysin, suomalainen vastaa, en mäkään tykkää duunata neekeriämmiä. Somali tuli Helsingin torikahvilaan papukaija olkapäällään. Torikahvion pitäjä kysyi: - Oho, mistä löysit tuon? - Afrikasta, vastasi papukaija. Somali tuli Pusulan sahalle töihin, eikä ollut kulunut kuin kymmenen minuuttia, kun hän huusi: - AAAAApua! Nyt meni käsi! Työnjohtaja tuli paikalle ja näki somalin vasemman käden katkenneena ja kämmenen ja sormet lattialla. - Mitä hittoa sinä teit? Somali huitaisi toisen kätensä kohti sirkkeliä ja huusi: - Oooiiii, näin se meni! Somalia syytettiin suomalaisnaisen murhasta. Oikeudenkäynnissä tuomari kysyi syytetyltä kuinka kaikki oli oikein tapahtunut. Somali alkoi kertoa: - Minä työntää viisi senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kymmenen senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kaksikymmentä senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kolmekymmentä senttiä. Perse pamahti, niska narahti. Hän olla kuollut! Somalien heimotunnus - Rolex ranteessa. Somalipakolainen varasti telineestä keltaisen polkupyörän. Hänet saatiin kiinni jo korttelin päässä. Somali ihmetteli kovasti, kun poliisi syytti häntä pyörävarkaudesta. Hän näytti poliiseille lompakostaan ottamaansa lehtileikettä, jossa kerrottiin Kotkan kaupungin varanneen Meripäivien ajaksi turistien käyttöön 200 keltaista polkupyörää. Sitten hän selitti, että hänen ottamansa pyörä oli yksi näistä keltaisista pyöristä. Poliisit vastasivat: - Ne pyörät on Kotkassa, mutta me olemme nyt Tampereella. Somaliperhe sai ison asunnon, seitsemän huonetta ja keittiön, uuden kerrostalon yläkerrasta. Perhe ja oppaana toimiva Punaisen Ristin virkailija menivät katsomaan asuntoa. Matkalla opas selitti, että perheen asunto on viimeisen päälle hieno. Tultiin sitten talon alakertaan. Opas tilasi hissin. Hissi tuli ja opas sanoi, että sisään olkaa hyvä. Somali päästivät silloin hirveän pulinan ja kieltäytyivät menemästä hissiin. Kesti hetken ennen kuin opas käsitti, mistä oli kyse. Somalit kuvittelivat, että hissi oli heille varattu asunto ja huusivat, ettei 12-henkinen perhe mahdu edes seisomaan siihen. Opas yritti selittää: - Kuulkaa, tämä on hissi... Tällöin somalit lähtivät kävelemään kohti ulko-ovea, ja perheen isä totesi olkapäänsä yli: - Olla kämppä mite hieno hissi vaa, me ei suostu siinä asuma! Suomalainen ja musta mies olivat samaan aikaan ravintolan pisoaarissa. Suomalainen katsoi kateellisena mustan miehen mahtavaa kalua ja kysyi: - Anteeksi nyt kauheasti, mutta miten teillä mustilla on noin hirmuisen suuri heppi? - Se johtuu harjoituksesta, vastasi musta mies. Ripusta nuoralla vasara roikkumaan vehkeestäsi, niin kyllä se kasvaa pituutta. Kului viikko, ja miehet tapasivat yllättäen samassa pisoaarissa. Musta mies kysyi: - No mitenkäs on kalu kehittynyt? - Tosi hyvin. Se on jo muuttunut mustaksi. Suomalainen, jenkki ja somali seisoivat WTC:n raunioilla suremassa tapahtunutta. He päättivät uhrata jotain uhrien muistoksi. Jenkki heitti kasan dollareita rauniolle ja tokaisi: - Näitä on meidän maassa liikaa. Sen jälkeen somali heitti pari banaania raunioihin: - Meidän maassa riittää näitä. Sitten suomalainen päätti myös uhrata jotain ja nappasi somalia niska-perse otteella kiinni ja heitti hänet raunioihin: - Meidän maassamme näitä on aivan liikaa! Sähkölaitoksella oli mittarinlukijana ulkomaalainen neekeri. Eräänä päivänä hän tuli huoneistoon, jossa asui yksinäinen nainen. Nainen avasi oven ja kysyi, mitä asia koski. - Minulla numero, sanoi neekeri. Nainen läimäytti oven kiinni. Neekeri soitti taas ovikelloa, mutta sama toistui. Kolmannella kerralla neekeri sanoi: - Jos ei te päästä minu sisään, te saa käyttää kynttilää loppupäivä! Tampereella Rajaportin saunaan ilmestyi vakioasiakkaiden sekaan yllättäen neekeri. Tämä saunoi niin kuin suomalaiset ikään ja keräsi kadehtivia katseita vyötärönsä alapuolelle. Kun saunominen oli ohi yksi vakioasiakkaista vinkkasi neekerin sivummalle ja kysyi: - Miten ihmeessä teillä mustilla miehillä on tuo keskimmäinen jäsen noin valtava? - Ettekö te muka tiedä? vastasi neekeri. Meillä on tapana jo varhaisessa nuoruudessa sitoa tiiliskivi narulla kalun päähän yön ajaksi roikkumaan. Sitten me nukumme pystyasennossa nurkkaa vasten. - No tuotahan täytyy kokeilla, innostui suomipoika. Kului muutama viikko, kun tamperelaismies törmäsi Hämeenkadulla neuvoja antaneeseen neekeriin. Neekeri tuli jutulle ja kysäisisi: - No, oletkos kokeillut neuvoani? - Joo, kyllähän minä olen nyt nukkunut jo pari viikkoa pystyasennossa. - Miltä näyttää? Alkaako konsti vaikuttaa? kysyi neekeri. - Joo, kyllä siltä näyttää. Pituutta ei ole tullut vielä senttiäkään, mutta ihan musta se jo on. Tasa-arvoasiamies antoi lehdille uudet ohjeet eri rotuisten nimittelystä: - Valkoihoista kutsutaan pigmenttirajoittuneeksi henkilöksi. Voimakkaasti pigmenttisidonnaisia henkilöitä sanottiin ennen neekereiksi. Työmaalla neekerit tahtoivat aina laiskotella, kun pomon silmä vähänkin vältti. Kerran pomo irroitti lasisilmänsä ja laittoi laudan päälle vahtimaan mustia. - Jätän tämän tähän vahtimaan, että pysytte paremmin hommassa, hän sanoi. Tunnin kuluttua pomo palasi, ja mustat paiskoivat töitä täyttä päätä. - Olipas se tehokasta, hän myhäili ja jatkoi kierrosta. Tunnin kuluttua hän kuitenkin tapasi miehet taas lonkkaa vetämästä. Syy selvisi nopeasti: Joku muita fiksumpi oli ripustanut ison säkin lasisilmän ja työmaan väliin. Työpaikkakokouksessa päätettiin, että somalin kiusaaminen lopetetaan. Somali pyydettiin puhutteluun ja hänelle luvattiin, ettei hänen siivouskomeroaan eikä keittiösyvennystään enää sotketa, ja hänelle ollaan muutenkin kilttejä. Somali katsoi silmät pyöreinä sanansaattajia ja kysyi: - Eikö sitten enää panna kakka minun taskuuni? - Ei panna. - Eikä tyhjennetä ilma minun polkupyöräni kumeista? - Ei tyhjennetä. - Eikä sotketa keittiötä lakritsilla? - Ei sotketa. - Ja sitten minä kans lopettaa pissaamasta teidän kahviinne. - Tämä somalinainen haluaa erota miehestään, pakolaisavustaja sanoo Antti Seppälälle. Hänen miehensä ei rakasta häntä. - Mistä sinä niin päättelet? Seppälä kysyy. - Heillä on vain seitsemäntoista lasta, avustaja kertoo.

USA:ssa oli kaksi valkoihoista ja yksi neekeri tuomittu kuolemaan. Heidät luvattiin kuitenkin armahtaa, mikäli he vastaavat oikein tuomarin tekemään kysymykseen. Tuomari kysyi toiselta valkoihoiselta: - Minä vuonna Titanic upposi?
- Vuonna 1912, vastasi mies ja hänet armahdettiin.
Toiselta valkoihoiselta tuomari kysyi:
- Montako ihmistä hukkui onnettomuudessa?
- 1522, vastasi mies ja hänetkin armahdettiin.
Neekeriltä tuomari kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?

Valkoinen mies haki eräässä amerikkalaisessa kaupungissa hotellihuonetta. Hän oli kaupparatsu ja hyvin väsynyt. Mutta kaikki hotellit olivat täynnä. Ainoa mahdollisuus oli mustien hotelli. Siellä oli kyllä tilaa, mutta pääsyvaatimuksena oli musta ihonväri. Silloin miehellä välähti, hän otti mustan kenkälankin laukustaan ja värjäsi sillä kasvonsa. Mies kirjoittautui hotelliin yöksi ja käski portieerin herättää hänet kuudelta aamulla. Hänen piti nimittäin ehtiä puoli seitsemältä lähtevään junaan. Aamulla hotellipoika herätti miehen portieerin käskyn mukaan. Mies pukeutui nopeasti ja kiiruhti junaan. Kun mies istui junassa, konduktööri tuli sanomaan, ettei tässä junassa suvaittu mustia. - Hetkinen, sanoi mies ja alkoi pyyhkiä mustaa väriä pois. Kauhukseen hän huomasi, ettei se lähtenytkään. Silloin mies käsitti, että hotellipoika olikin aamulla herättänyt väärän miehen. Kauppamatkustaja oli Etelä-Afrikassa apartheidin aikaan. Hän etsi yösijaa hotellista, mutta kaikki valkoisille varatut hotellit olivat täynnä. Hän meni mustille varattuun hotelliin. Ennen menoaan hän kaivoi laukustaan kenkävoidepurkin ja voiteli naamansa mustaksi. Hän sai yösijan, mutta jäljellä oli enää kolmen hengen huoneita. Hänet ohjattiin huoneeseen, jossa jo ennestään kuorsasi kaksi neekeriä. Kauppamatkustajan oli määrä jatkaa matkaa aamulla junalla, ja hän pyysi portsaria herättämään hänet. Hyvin nukutun yön jälkeen hän nousi junaan ja nousi valkoisille varattuun vaunuun. Konduktööri sanoi: - Tämä osasto on varattu vain valkoisille. - Nyt on asia niin, että minä olen itseasiassa valkoinen. Olen vain voidellut naamani mustaksi. Hän alkoi hangata kenkävoidetta naamastaan, mutta sepä ei lähtenytkään. Silloin hän tajusi, että likinäköinen portsari oli herättänyt hotellissa väärän miehen.

Valkoinen mies meni musta nahkatakki päällään kapakkaan jonka oli narikassa oli neekeri. Kun valkoinen mies ojensi takkinsa neekerille niin hän sanoi: - Pidä kuule pikkusen hellästi, voi olla vaikka velipoikas!

Vanha pariskunta lähti lomalle Afrikkaan. Kesken autoajelun ukko täräytti ohikulkevaa neekeriä haulikolla. - Minkä penteleen takia noin teit? - Tämähän on huviretki.

Venäjän päämies Jeltsin oli Yhdysvalloissa Clintonin vieraana. Yhden päivän he viettivät purjehtien Meksikon lahdella. Ohi ajoi valkoisen pojan ohjaama moottorivene, ja perässä hiihti tumma poika vesisuksilla. Jeltsin nyökytteli: - Hyvinhän teillä näkyy tuo tasa-arvokampanja sujuvan eri rotujen välillä. Siihen Clinton: - Mikä kampanja? Millä tavoin teillä sitten haita pyydystetään?

Yhdysvaltain presidenttiehdokas oli vaalikiertueella ja yritti kalastella neekereiden ääniä. Hän sanoi: - Vaikka ihoni on valkoinen olen sisimmältäni yhtä musta kuin te.

Äiti moitti tytärtään siitä, että tämä oli sallinut somalin suudella itseään. - En mä itsekään oikein tiedä, kuinka siinä niin kävi, tyttö valitti. Kaikki vain yhtäkkiä musteni mun silmissäni.

Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ikola 1999-2003 osana kansankuntamme varoituskampanjaa neekerivaarasta ja neekeröinnin yleistymisen estämiseksi kuten on jo käynyt ainakin Turussa, Helsingissä ja Tampereella Homot ja neekerit vallankahvassa ja alkuperäkansa suljettuna Vihreiden keskitysleireille.

Ohessa homokuningas Oras Tynkkynen ja rakastajansa neekeri Sylvain Kipre suunnittelevat naureskellen suomalaisten joukkotuhontaa

Arvoisat tsuhnasuomalaiset: Antakee palautetta
Palautetta kuinka voisimme nuolla tehokkaammin miehittäjä-Ryssää voi lähettää sähköpostitse osoitteeseen erkkituomioja@hotmail.com ja erkki.tuomioja@eduskunta.fi jatkamme Otto-Wille ja tyttärensä Hertta Kuusisen viitoittamaa tietä kansakuntamme tuhoamiseksi.

Avustajaksikin olen ottanut aidon Putinin suositteleman ryssän, jotta osaan heiluttaa Halosen vitussakin uitettua häntääni oikeassa tahdissa, koira kun olen Erkki Tuomioja - Kremlin koira ja näiden sivustojen ylläpitäjä

Sivuston ylläpitoa koskevissa asioissa palautetta voi lähettää eduskunta-avustajalle osoitteeseen elena.gorschkow@eduskunta.fi

Hitler-museo Tampereelle Tampereen valtuusto asialle said...

PROF. LAHTI: EDUSKUNNAN TURVALLISUUS- JA PUOLUSTUSPOLIITTINEN SELONTEKO

Asia: Tiedote 30.11.2005, julkaisuvapaa
Valokuvia: www.artolahti.com
Lähettäjä: Professori Arto Lahti Presidentiksi -kansalaisliike
Lisätiedot: www.artolahti.com, Email

Eduskunnan turvallisuus- ja puolustuspoliittinen selonteko tarkastelee kansainvälisen toimintaympäristön muutoksia ja niiden vaikutuksia Suomen turvallisuuteen 2010-luvulle. Selonteon mukaan maanpuolustusalueiden ja sotilasläänien tilalle tulee seitsemän sotilaslääniä, joista neljä on operatiivisia. Maavoimien esikunta sijoittuu Mikkeliin ja Merivoimien esikunta Turkuun. Puolustusvoimien henkilöstö vähenee 1 200 henkilöllä.

Puolustusvoimien sodan ajan vahvuus on 350 000 sotilasta, joista 100 000 kuuluu operatiivisiin joukkoihin. Maavoimien sodan ajan kokoonpano pienenee 15 prikaatiin, joista kolme on valmiusprikaatia. Aseistukseen tulee uusia raketinheittimiä ja tykistön erikoisammuksia.

Merivoimat keskittyvät meriliikenteen suojaamiseen ja liikkuvuuteen. Ilmavoimissa lisätään Hornetien käyttökapasiteettia. Jalkaväkimiinat korvataan vuodesta 2009 lähtien lähitorjunta-aseilla ja sensoreilla. Kustannus on 300 milj. euroa.

Puolustusvoimille yhteinen tiedustelu-, valvonta- ja johtamisjärjestelmä lisää yhteisoperaatiokykyä. Puolustusvoimien materiaalihankinnat koordinoidaan EU:n ja Naton kanssa, jolloin syntyy tekniset edellytykset osallistua EU:n puolustusyhteistyöhön vuodesta 2008 lähtien. Näistä esimerkkinä ovat nopean toiminnan joukot.

Poliittiset edellytykset ovat kuitenkin ratkaisevasti huonommat, mitä osoittaa puolueiden pyrkimys kävellä kriisinhallintalain käsittelyssä yli eduskunnan perustuslakivaliokunnan.

Puolustusvoimien uudistaminen on johdonmukaista EU:n ja Naton suuntaan. Jostain syystä kuitenkin halutaan unohtaa, että meillä on joka tapauksessa 1 300 kilometrin itäraja Venäjän suuntaan. Onko jalkaväkimiinojen nopea korvaaminen muilla aselajeilla perusteltu riittävästi, kun kustannukset ovat kuitenkin näinkin suuria?

Halutaanko Venäjän politiikka pitää valtiojohdon omana salaisuutena? Olisi varmasti rehellistä kertoa kansalle, millä keinoilla aiotaan miinojen poistamisen jälkeen turvata pitkän itärajan turvallisuus.

Kantani on se, että Itämeren alueen turvallisuuskysymykset tulisi ottaa avoimesti Suomen muiden Itämeren maiden välisen keskustelun kohteeksi. EU:n turvatakuut ovat teoreettiset, eikä Nato-jäsenyys ole poliittisesti järkevää ennen kuin selkeytämme oman nykytilanteemme. Ei kansa edes voi päättää Nato-jäsenyydestä, ellei se tiedä, mikä on nykytila.

Lisäys:

20 000 kannattajakortin raja saavutettiin tiistaina 22.11.05 noin klo 22:00.

Lisätiedot:

Professori Arto Lahti
050 376 9428 Email

Kampanjapäällikkö Tomi Riihimäki
040 545 7000 Email

Takaisin pääsivulle

Parhain terveisin Ottawan miinasopimuksen purkamisen ja miehitettyjen alueidemme palautuksen puolesta:) Ajattelevat suomalaiset

http://www.kavkaz.fi
Seppo Lehto Tampere

Aluepalautus käyntiin koko Suomi-neidon mitalta said...

Tampereen filosofiatapahtuman 2006 järjestelyt näyttävät sen että kriittinen ajattelu on kielletty Tampereella

Pentti Linkola on ainakin seurannut punikkiyliopiston tapahtumia, kuten Seppo Lehtokin

http://www.aviisi.fi/artikkeli/?num=05/2006&id=9bbdd1b

Hyllytetyssä vastineessaan Linkola jatkaa samoilla linjoilla kuin joulukuun haastattelussa. Hän kritisoi demokratiaa ja ihannoi diktatuuria, etenkin natsi-Saksaa.

"Joukossa tyhmyys tiivistyy ei ole sutkaus, vaan luonnonlaki. Johtajalla voi olla korkea moraali, massalla ei koskaan. - - Missä kansa johtaa, siellä ei ruoho viheriöi eikä kiveä jää kiven päälle."

"Hitler-Jugendin nuorissa, jotka kansallispuvuissa vaelsivat vuorilla vaalea arjalainen tukka hulmuten ja haitarin soidessa, tiivistyy se, mitä pidän natsismissa loistavana.- - Ei voi ihmetellä, että Pohjolan naiset hurmaantuvat pitkistä, komeista, iloisista ja kohteliaista vuoristojääkäreistä, vastakohtina heidän omille länkisäärisille, tuhnuisille, lässähtäneille äijänjässiköilleen", Linkola kirjoittaa.

Puhelimessa Linkola äityy vielä kritisoimaan kärkevästi Suurta filosofiatapahtumaa ja Tampereen yliopistoa.

"Se ei näemmä olekaan valtakunnallinen tapahtuma, vaan punainen propagandatapahtuma. Siellä tehdäänkin politiikkaa eikä puhutafilosofiaa. Tampereen yliopisto on yhä taistolainen. Siitä firmasta pysyn jatkossa erossa."

Seppo Lehto http://www.kavkaz.fi & http://www.aluepalautukset.blogspot.com yhtyy Pentti Linkolan arvioon komujen tyhmyydestä filosofiatapahtuman järjestelyiden osalta